-21008-

- Мое средство для волос творит просто чудеса, - сказал косметолог клиенту. - Посмотрите, каким я был раньше, - и он снял парик.

- Доктор! Всего три дня, как я женился, а уже оглох на правое ухо.
- На правое? - удивился доктор. - А что, ваша жена левша?

К врачу, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит мужчина:
- Доктор, чем я болен?
Тот быстро его к прибору:
- Так, у вас инфаркт миокарда, рубцующаяся язва желудка и хроническая ангина.
- О, какой ужас! Может, вы посмотрите другой глаз?
- Зачем?
- Но ведь вы смотрели стеклянный протез.

- Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что ему делать на этом курорте?
- Хромать!

Врача спрашивает знакомый:
- Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на завтрак?
- По их меню я определяю их платежеспособность.

Приходит старушка к врачу и говорит:
- Доктор, у меня между пальцами на ногах чешется.
- Ну, раздевайтесь. А, кстати, между какими пальцами чешется?
- Между большими.

Врач спрашивает молодящуюся пациентку:
- Сколько вам лет?
- Я приближаюсь к сорока...
- С какой стороны?

- Доктор, дайте мне таблетку от жадности и побольше, побольше!

Хирург спрашивает дерматолога:
- Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни?
- Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам, никогда не умирают от своих болезней, и, что самое главное, редко от них выздоравливают!

Разговаривают двое студентов-медиков:
- Решил стать отоларингологом.
- Если ты действительно хочешь добиться успеха в жизни, то лучше учись на зубного врача. Подумай хорошенько: у твоих будущих клиентов всего только по одному горлу, по одному носу и по два уха. Нозато целых тридцать два зуба.

Врач спрашивает пациента:
- Скажите, а вы обманываете свою жену?
- Ну, конечно. А кого же еще?

Пациент в приемной.
- Вот это да! И все эти люди к доктору?
Сестра:
- Да, но мы можем сделать исключение и пропустить без очереди.
- Спасибо, я не тороплюсь.
- Нет, нет, проходите. Я видела ваш рентгеновский снимок!

- Доктор, доктор, вы не могли бы приехать к нам прямо сейчас?
- А что случилось?
- Мы не можем попасть в свой дом.
- Тогда вам нужно звонить в полицию, при чем здесь я!
- Нет, нет, нам нужны именно вы. Наш малыш проглотил входные ключи.

Врач спрашивает у посетителя:
- Вы уже обращались к кому-нибудь?
- Я советовался с аптекарем.
- Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
- Он посоветовал обратиться к вам.

- Не могу понять: то ли вы беременны, то ли больны гриппом.
- Значит беременна, кто бы мог заразить меня гриппом?

- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
- А как она ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!

- Доктор, мне приснилось, что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину типа моей жены.
- Ну, зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
- Да? Тогда скажите куда делась моя жена?

- Вам следует спать на левом боку.
- Это невозможно! Мой муж говорит во сне, а я не слышу левым ухом.

- Доктор! Я не могу спать на левом боку!
- А вы не пробовали повернуться на правый?
- Пробовала, но тогда я не слышу о чем говорят соседи!

Добавлено (05.07.2008, 17:57)
---------------------------------------------
1. Ого-сказал гинеколог ОГО-ГО-сказало эхо.

2. На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо
усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
- От мяса ноги мерзнут! - кричит один рабочий.
- Это что-то новое в науке, - говорит лектор.
- А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х... встает,
одеяло задирает и ноги мерзнут!

3. Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой
кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

4. Приходит мужчина к врачу.
- Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
Больной попробовал.
- Это же говно.
Врач:
- Все в порядке правильно. Вкус появился.
Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу.
- Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не
стало.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
- Так там же говно!
- Все в порядке. Вот и память вернулась.

5. Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать
больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от
своей жены и пытался затеряться в толпе.

6. - Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я,
к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.
- Прекрасно. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт,
который я вам выписал.

7. Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня проблема. У меня член во лбу растет!
Доктор посмотрел и говорит:
- Да... Но Вы знаете, есть прекрасные страны Западной Европы: Италия,
Франция, Вена. Такие музеи,такая культура, история. Обязательно
съездите и посмотрите!
Тот в недоумении. Пошел к другому доктору.
-Доктор, у меня член во любу растет, что делать? Помогите.
Доктор посмотрел и говорит:
-Да... Но Вы знаете, есть потрясающие страны Южной Америки: Бразилия,
Аргентина. Такие пляжи, белый песок, пальмы! Обязательно съездите, посмотрите.
Мужик в шоке!!! Бежит к третьему доктору:
--Доктор, у меня член во лбу растет!!! А мне Ваши коллеги советуют
съездить один в Италию, другой в Бразилию!!! Помогите!!!
Доктор долго смотрел, думал, а потом говорит:
-Италия... Бразилия... это, конечно, хорошо. НО... Сафари, Африка!
Вы должны ЭТО увидеть!
Обязательно съездите посмотреть!
- Доктор, ну ПОЧЕМУ!!!????????
-Да понимаете, когда вырастут яйца, Вы этого уже не увидите!!!

8. - Доктоp, я умpу?
- А как же.

9. - ААААА!!! Доктор, посмотрите, что это у меня?!!!
- ААААА!!! Господи, ЧТО это у вас?!!!!!

10. Из подслушанного в поликлинике:
- Извините за беспокойство, Вы не подскажете, где у Вас тут
на анализ кала говно сдают?

11. Бабуля упала с лестницы - открытый перелом! в больнице ей сделали операцию,
все удачно Лечение тоже протекало без осложнений.
При выписке бабули из больницы врач запретил ей в течение трех недель
подниматься по лестнице Через четыре недели в кабинете врача раздается
телефонный звонок Бабуля спрашивает:
— Доктор, прошло четыре недели, можно мне наконец-то подниматься по
лестнице?
— Уже, я думаю, можно Постепенно пробуйте подниматься, но очень осторожно!
— Ой, я так вам благодарна! А то мне очень надоело подниматься к себе по
водосточной трубе!

12. Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

13. Идет мужик по улице и видит похоронную процессию. Впереди на бархатной
подушке несут макет зуба.
- А кого хоронят-то? - спрашивает мужик.
- Стоматолога, - ему отвечают.
И тут мужик от смеха валится на землю.
- Представляю, как меня хоронить будут - я же гинеколог!!!

14. Человек выпал из окна пансионата с седьмого этажа и сразу попал под
колеса самосвала, потом кинулся в море и утопился. Потом попал под винт
катера, потом его сожрали акулы, потом... В общем, на отдыхе Кащей Бессмертный
развлекался как хотел!

15. - Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у
кого в семье самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.

16. Женщина приходит к гинекологу и говорит:
- Чего это у меня там шуршит?
Врач: - Ну садитесь, сейчас посмотрим.
Женщина садится в кресло, раздвигает ноги. Врач смотрит и
с удивлением говорит:
- Да у вас там газета!
- Чего, правда?
- Нет, ''Известия''!

17. - Правда ли, что настоящий врач лечит словом?
- Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами

18. На приеме у венеролога. Все ждут своей очереди
- Ну, что?
- СПИД.. Эх..
- Ну, что?
- СПИД..Ох....
- Ну, что???
- Урра!Сифилис!

19. Собрался мужик анализ сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел
в поликлинику. И пропал... Три дня его нет. Жена с ума сходит. Пришла
сама в поликлинику, а там тоже все не в курсе. Тут ей уборщица говорит:
"Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик
сидит". Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе.
- Вася, да как же ты так, кто тебя?
- Ничего не помню. Помню только, спички попросили...

20. Соревнования инвалидов по плаванию. На одной тумбочке мужик без рук,
на другой - без ног, а на третьей ваще одна голова. Ну, с ногами
спрыгнул, без ног - столкнули, а голову пинком на середину бассейна
зах#рачили. Голова после соревнований давай беситься, как бешенный.
Его спрашивают - в чем дело-то?
- Пять лет учился ушами грести!!!! Какой м#дак на меня шапочку
одел????!!!!